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pallina lampeggiante.gif (224 byte) Ti accorgi di essere schiavo di Internet...

pallina lampeggiante.gif (224 byte) Amenità varie 2

 pallina lampeggiante.gif (224 byte) medici

pallina lampeggiante.gif (224 byte) Segni che ne avete abbastanza degli anni 90

pallina lampeggiante.gif (224 byte) Auto ferma

pallina lampeggiante.gif (224 byte)Realtà romanzesca informatica

pallina lampeggiante.gif (224 byte) Verità su come è nata la donna

pallina lampeggiante.gif (224 byte) Help desk

pallina lampeggiante.gif (224 byte) Amenità varie

pallina lampeggiante.gif (224 byte)VIRUS !!

pallina lampeggiante.gif (224 byte)Guasto molto grave

pallina lampeggiante.gif (224 byte) Esame di Fisica I

Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando..

1.Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.

2.Ti fai fare un tatuaggio che dice " questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore."

3.Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL .

4.Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.

5.Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.

6.Decidi di frequentare l'universita' per due o tre annni in piu', solo per avere accesso gratuitamente a Internet.

7.Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.

8.Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.

9.Ti si e' rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per piu' di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi...e ci riesci.

10.Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com

11.Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.

12.Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID

13.Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.

14.Il tuo gatto ha un sua "HomePage".

15.Non chiami piu' tua madre... lei non ha un modem.

16.Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... cosi' la controlli di nuovo.

17.La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in un pacco.

18.Non sai piu' di che sesso sono i tuoi migliori amici, perche' loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiedreglielo.

19.Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo "http://via.garibaldi.45/index.html."

20.Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.

21. Quando ti scopri a fare il cambio, non in EURO, ma in scatti telefonici.

22. Quando rispondi al telefono dicendo: < DA DOVE DIGITI ?>

23. Quando il tuo patner ti domanda che precauzioni hai adottato e gli rispondi che hai disabilitato i cookie.

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Amenità varie

Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.

Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT...

Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? La microprocessione.

Cosa fuma Bill Gates? MS.

Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

Errare e' umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un computer!

Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!

Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip universo".

Quanti programmatori ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno, e' un problema hardware!

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Amenità varie 2

La mafia su Internet? Miezzeca..... vero fu! Ma non mi pentium.

Windows: non serve un martello per inchiodarlo !

E Gesu' disse : -Avrete fame, guerre, e Window95

Se apro due finestre in Windows .... mi si raffredda la CPU ???

WINDOWS: l'unico sistema che puo' inchiodarsi tra un crash e l'altro

Windows ha velocizzato il mio computer, ora si inchioda prima!

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Auto ferma

Un fisico, un chimico e un informatico sono in auto, quando questa si ferma improvvisamente ......<< Sarà sicuramente colpa del differenziale >> dice il fisico; << No, no !! E' la batteria !! >> sentenzia il chimico. << E se provassimo a chiudere tutti i finestrini, uscire e poi rientrare ? >> propone l'informatico.

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Realtà Romanzesca ....

I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche gli idioti continuano ad avere troppe risorse, ovvero la realta' romanzesca informatica. Quanto segue e tratto da un articolo del "Wall Street Journal":

1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".

2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per poter scrivere sulle etichette.

4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

5. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

6. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu'. L' ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

7. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e' arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che e' "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

8. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.

9. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e' scoperto essere il mouse.

10. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita', ha inserito la spina ed e' stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e' successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".

11. Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente: "Salve, e' il Supporto Tecnico?". Tecnico: "Sl. Come posso aiutarla?"
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e' rotto e sono ancora in garanzia". T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?". C.: "Si, e' sul frontale del mio computer". T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perche lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?". C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'ho solo scritto '32X' sopra". A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perchè non e' piu' riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive
CD-ROM comeunporta-tazza, tenendolo sempre aperto.

12. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e' andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu' riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere ilDisco 1.

13. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e' chiesto perche' non funzionava...

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Oggetto: VIRUS... Leggi attentamente

Leggi attentamente e medita! Se ricevete un messaggio e-mail intitolato "Badtimes", cancellatelo immediatamente. Non apritelo. Si direbbe sia molto pericoloso.

Continuate a leggere!

Non solo cancellerà tutto quello che c'è sul vostro hard disk, ma cancellerà anche tutto il contenuto di ogni disco nel raggio di sei metri dal vostro computer.

Smagnetizzerà TUTTE le vostre carte di credito. Modificherà le vostre password, altererà la sintonia della radio e il tracking del videoregistratore, e userà un campo di armoniche subspaziali per graffiare ogni CD che tenterete di ascoltare. Ricalibrerà il vostro frigorifero in modo da far fondere il vostro gelato e inacidire il vostro latte. Riprogrammerà i numeri memorizzati nella segreteria telefonica sostituendoli tutti con quello di vostra suocera.

Verserà anticongelante nella vasca dei pesci rossi.

Berrà tutta la vostra birra.

Lascerà i calzini sporchi sul tavolo del soggiorno quando aspettate ospiti.

Sostituirà il vostro shampoo con smacchiatore e il vostro smacchiatore con lozione per capelli, mentre nel frattempo si vedrà di nascosto con la vostra fidanzata in un motel, pagando il conto con la vostra carta di credito.

Vi spingerà a correre con le forbici in mano e a fare quel tipo di giochi che sembrano un divertimento innocente finché qualcuno non ci rimette un occhio.

Riscriverà i vostri file di backup, cambiando tutti i vostri verbi dalla forma attiva alla forma passiva e incorporando errori non rilevabili che cambieranno radicalmente il significato delle frasi più importanti.

Se il messaggio "Badtimes" verrà aperto in ambiente Windows 95, lascerà alzata la tavoletta del water, e abbandonerà il vostro asciugacapelli con la presa inserita e pericolosamente vicino a una vasca da bagno piena.

Non solo rimuoverà tutte le targhette con le istruzioni per il lavaggio dei vostri vestiti, ma sostituirà il vostro latte scremato con latte intero.

Sostituirà tutta la carne della vostra mensa con carne Simmenthal Riarrangerà le molecole della vostra acqua di colonia, dandole un aroma di aglio.

Esso è insidioso e subdolo. E' pericoloso e terrificante da osservare.

E' anche un'interessante sfumatura del color malva.

Questi sono solo alcuni dei sintomi di infezione.

SIETE PREGATI DI RISPEDIRE QUESTO MESSAGGIO A CHIUNQUE!

Se siete iscritti a questa mailing list, avrete alcuni terribili problemi aggiuntivi:

- Insulterete il professore che vi sta interrogando gridandogli che sta trasformando in zombie tutti gli studenti

- Davanti alla commissione d'esame, dopo aver visto un membro fumare, vi alzerete senza aver completato l'esame urlando a tutti che non potranno mai insabbiare la verità e che salverete lei (chi è non lo sapete neanche voi) anche a costo della vostra vita

- Vi sveglierete convinti di chiamarvi Luca L******e (la legge sulla privacy mi vieta di scrivere per esteso il cognome completo del nostro megadirettoreintergalattico), ed in preda ad un raptus inizierete ad inviare e-mail al ritmo di 120 al secondo a tutti gli x-philes sparsi per il mondo.

Vi fermerete solo 37 giorni dopo, quando oltre ad aver fuso la tastiera ed esservi cancellati le impronte digitali per la velocità di battuta, avrete anche prosciugato il conto in banca di vostro padre grazie a 888 ore consecutive di connessione alla tariffa più alta. Senza dire che avrete gli occhi tipo triglia lessa....

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Segnali che ne hai avuto abbastanza degli anni 90

1. Cerchi di inserire la password per far funzionare il microonde.
2. Non fai un solitario con carte vere da anni.
3. Chiedi via email ai tuoi colleghi nel tavolo di fianco se vogliono andare al bar.
4. Hai una lista di 15 numeri diversi per chiamare la tua famiglia composta di 3 persone.
5. Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma quest'anno non hai mai parlato col tuo vicino di casa.
6. Il motivo per cui perdi di vista gli amici e' che non hanno unindirizzo email.
7. La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via email.
8. Quando vai a casa dopo una lunga giornata di lavoro rispondi al telefono dicendo il nome della ditta.
9. Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere la linea.
10. La peggiore cosa di un crash del computer e' la perdita delle tue barzellette migliori.
11. E' buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.
12. Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione, fino al prossimo cambio di legislazione.
13. Vedi una persona ben vestita e distinta, e capisci che e' un visitatore.
14. Il buffet dei meeting e' la tua dieta abituale.
15. Essere ammalati significa non poter camminare o essere all'ospedale.
16. "Ferie" e' qualcosa che rimandi all'anno prossimo, o un assegno che prendi in gennaio.
17. I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer".
18. Il motivo per cui riconosci i tuoi figli e' che hai la loro foto sul tavolo.
19. Hai letto questo elenco continuando ad annuire.
20. Stai pensando di "forwardare" ad altri questo elenco.

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Verità su come è nata la donna

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo.

Allora  Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'e' che non va, ti vedo molto giu' e Adamo  piagnucolando gli disse che non aveva nessuno con cui chiaccherare.

Mosso  a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una  DONNA!  "Questa persona" disse Dio "ti procurera' il cibo, cucinera' per te,  quando ti toglierai i pantaloni, essa li lavera' per te. Non discutera'  mai le tue decisioni, anzi, sempre le condividera'. Avra' cura dei uoi  figli e non ti chiedera' mai di andare nel mezzo della notte a vedere come  stanno. Non ti contraddira' e sara' sempre la prima ad ammettere di avere  torto. Non avra' mai il malditesta e ti dara' sempre amore e passione  quando ne avrai voglia." 

Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio: "Ma quanto costa una donna cosi'?"  "Un braccio e una gamba"    "Senti, e cosa mi dai per una costola?"  E il resto e' storia...

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Guasto molto grave

Dall'help desk di una famosa casa. Sembra che questa sia una storia vera: non serve dire che l'impiegato e' stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio l'azienda per "Termination without Cause". 
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:  "Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm.  Cosa c'èe' sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e' ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"
"Come posso saperlo?"
[non traducibile]
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
[ritraducibile]
"Non importa.  Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'è un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV.  C'è una lucetta che  dice quando è acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo  di alimentazione.  Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone.  Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito  nella presa nel muro."
"... Si, e' inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono.  Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm.  Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e' perchè non ho la giusta angolazione, e' perchè' è  buio."
"Buio?"
"Già.  Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No?  Perché no?"
"Perché manca la corrente."
"Manca... la corrente?  Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e' arrivato?"
"Be', sì, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene.  Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era    quando le fu consegnato.  Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero?  E' cosi grave?"
"Sì, ho paura di sì."
"Be', allora e tutto a posto, suppongo.  Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer."
 [ e l'hanno licenziato per aver detto la verità? ]

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Help Desk

S = Signorina; T = Tecnico
  
S: "ho perso tutti i dati. E' grave?"
T: "No, se ha fatto tutte le copie. Le ha fatte?"
S: "Si, certo, come lei mi aveva raccomandato. Gliele mando?"
T: "No le tenga li, vengo io a reinstallare tutto. Quando posso venire?"
S: "ma no, è troppo gentile, non si disturbi, non è necessario, gliele mando lì via fax."
T: "via fax?"
S: "Certo, le copie. Li ho fotocopiati tutti i dischetti."



S "Mi scusi, sa il computer mi dice che sta finendo la corrente."
T "Come, come, come? Che dice?"
S "Si, dice che sta finendo la corrente, per cui ha dei problemi."
T "Che c'è scritto sullo schermo?"
S: "Grave errore interno: fine dell'applicazione corrente."

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Esame scritto di Fisica I (I° sezione)

1. Un bambino di 7 anni sta percorrendo una strada in discesa (assimilabile ad un piano inclinato con a = 45ø) con la sua bicicletta. Dopo un istante t= 105 s si ha il distacco della rotella destra. Avendo acquistato la bicicletta un'accelerazione di 50 m/s2, arriva in fondo alla discesa con velocità costante di 176.5 km/s. Finita la discesa (lunga 3,5 km) il bimbo attraversa la strada statale ss 25 e viene investito da un T.I.R. con rimorchio (Iveco Turbostar 325 da 80 tonn.) che viaggiava a velocità costante di 145 km/h. Tenendo conto che l'autista stava ascoltando la radio, calcolare:

1.Che cosa ha esclamato il bimbo all'istante t= 105s;

2.Se l'urto e' stato elastico, l'equazione del moto del corpo del bimbo;

3.Dopo quanti chilometri il camionista si accorge dell'urto   (ammesso che se ne accorga);

4.Che cosa aveva mangiato a colazione il bimbo;

5.Come si chiamano il bimbo e il camionista;

6.Quale stazione ascoltava il camionista.

 

2. Un pallone gonfiato viene gonfiato da elio mediante una bombola di massa m= 40 kg. Sapendo che la pressione all'interno della bombola e'  di 70 atm, stabilire:

1.La quantità di gas contenuto nella bombola;

2.I giorni di ospedale del pallone gonfiato;

3.Dimostrare che elio ha reagito per legittima difesa;

4.Se il pallone gonfiato viene fatto volare, a quale altezza esplode supponendo che sopporti una variazione massima di pressione di 10 Pa.

 

3. Calcolare il moto di un proiettile (da non confondere con la moto di "proiettile", noto motociclista spericolato che corre in gare clandestine sulla A 24 ROMA-L'AQUILA-PESCARA) lanciato, con un'angolazione rispetto al suolo di 45ø, da un soldato a cui si era inceppato il fucile. Sapendo che il proiettile aveva una massa m= 1kg, che il soldato si chiamava Franco e che si sarebbe congedato 20 giorni dopo, stabilire:

1.Il valore del momento angolare del proiettile rispetto all'asse di rotazione (terrestre);

2.Quante persone riesce ad uccidere il proiettile;

3.Il capo di Stato Maggiore dell'esercito in quel periodo.

 

4. Una ragazza di 21 anni ha il ciclo. Dire:

1.Se il ciclo e' un ciclo di Carnot;

2.Se si, come e' fatta la macchina di Carnot;

3.Se ti piace la macchina di Carnot;

4.Se vorresti fare del lavoro sulla macchina di Carnot e che segno ha il lavoro;

5.Quante scorie ha la macchina di Carnot;

6.Quanto dura il ciclo;

7.Quanti Tampax usa;

8.Chi batte in prima base;

9.Come si chiama.

 

5. Un ascensore a pistoni lavora a pressione costante (750 torr) lungo un grattacelo alto 45 km. All'interno ci sono due persone: Mario e Silvia, aventi rispettivamente massa: m1= 75 kg, m2= 52 kg. Sapendo che:

•L'ascensore è assimilabile ad un oscillatore smorzato con D= (b2-4Km)/4m2 < 0; •Mario e' eccitato; •Silvia e' vergine; •L'ascensore e' profumato; •Entrambi hanno mangiato fragole con limone;

Stabilire:

1.La reazione normale di Mario;

2.Il tempo di erezione di Mario;

3.La quantità di calore scambiato;

4.Il ciclo di Silvia (nel caso di reversibilità);

5.Come lei chiamerà il bambino.

 

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